Opinion
C’est une blague… 2020 commence bien mal pour le général. Voilà que son état-major lui annonce qu’il n’a pas les moyens de recruter les effectifs prévus, et c’est pire pour les femmes. Le général s’énerve, cette histoire est très mauvaise pour son image. Alors il ordonne : « S’il n’y a pas de moyens, faites preuve d’imagination ; je veux 2.100 nouveaux pour la fin de l’année, dont une bonne proportion de filles ! »
Dans les couloirs de la grande fourmilière d’Evere, les petits soldats ont entendu le général. Personne ne veut l’ennuyer, c’est mauvais pour la carrière. Alors on fait preuve d’imagination, comme il a dit. Le problème c’est qu’on a déjà presque tout essayé mais dans le privé, ils ont en même temps l’imagination et les moyens d’engager du monde. Qu’à cela ne tienne, cette fois, on imaginera plus fort ! Un plan se dessine au sein de l’imaginaire collectif du bloc H. Au fond de la salle de réunion silencieuse, un nouveau qui a peur de le regretter lève timidement la main : « On pourrait abaisser les critères ? » Du bout de la table, le patron lassé de toujours répéter la même chose, répond : « Ben non, ça fait déjà un moment qu’on fait ça ! On accepte déjà n’importe quoi : les étrangers, les M, les F et les X, les accros au GSM, les blafards avides de jeux électroniques, ceux qui ne font pas de sport, qui sont en décrochage scolaire et tous les anciens militaires qui acceptent la PVE ! » Le nouveau est vraiment suicidaire : « Euh, je voulais dire d’abaisser les critères de réussite une fois qu’ils sont
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La Sentinelle
engagés, pour en perdre moins… » Silence. Il faut un temps pour que tout le monde comprenne. Le plus important, ça a toujours été les chiffres du recrutement. Ce qui se passe après, on s’en tape. Mais bon, les temps sont durs, tout est bon pour se faire mieux voir du général. « Ok, vous pensiez à quoi au juste ? » Le nouveau, fier comme Artaban, se lance : « J’ai vérifié ; si on délibère les épreuves à 30% au lieu de la moitié des points, on gardera plein de candidats en plus ! » Le patron est content, en voilà au moins un qui fait preuve d’imagination : « Bonne idée ! Accepté ! ». À sa droite, un autre participant, encouragé par le succès du nouveau, s’enhardit : « Et si on acceptait les camés ? On aurait au moins un tiers de candidats en plus ! »… Shopping Center La réunion a été prolifique. Un seul officier a dû être muté d’office
à Arlon. Comme il se tape Neufchâteau - Bruxelles depuis quinze ans, aucun risque qu’il fasse de l’esclandre. À y repenser, le patron a d’ailleurs un doute : est-ce qu’il l’aurait fait exprès… ? En revanche, un commandant ‘fin de carrière’ a eu une idée géniale : on va recruter des meufs dans les centres commerciaux. Alors ça, c’est original ! Tout le monde sait que les jeunes femmes entre 18 et 25 ans passent leurs journées à faire du shopping ! En plus c’est le profil dont rêvent tous les vrais militaires : des blondes aux faux ongles, qui ne vont pas à l’école et qui ne courent pas trop vite (difficile avec les hauts talons et la jupe moulante). Vraiment parfait ! Du côté de la Composante Air, un plan secret a émergé à l’insu de tous. Pour recruter des jeunes qualifiés, on va diffuser tranquillement un pamphlet pour soudoyer les militaires. Tout spécialiste ‘bleu’ qui pourra convaincre deux candidats à se présenter pour un poste de technicien avion à l’Open Campus Day de Saffraanberg aura droit à un jour de dispense de service et - tadaaa ! - son nom au ‘Wall of Fame’ de Saff : i-r-r-é-s-i-s-t-ib-l-e !
