sex & relationer
Två brev som rör problem om sexuell lust, men från olika aspekter
?
Jag brukar läsa din sida om sex och relationer och undrar om du kan ge mig råd. Mitt problem är att min sambo inte vill ha något närmande eller sex av något slag. Jag tror att jag delar detta problem med många både män och kvinnor. Hon har erbjudit mig möjligheten att ha en älskarinna. Jag tycker att det är helt galet. Men allt eftersom har jag mer och mer börjat fundera på detta. Vad kan jag göra?
?
Hur är det egentligen med den kvinnliga frigörelsen? I diskussioner med vänner, om att inte vilja ha sex med sin man, har jag fått kommentarer som: Man kan ju ställa upp.
Är inte sex något man gör i en relation för att båda parter njuter av det? Hur kan en partner mer eller mindre försöka tvinga sig till sex med en partner som inte vill? Kan de personer som tycker att man ska ställa upp förstå hur det känns att bara ligga där och bli använd för mannens tillfredsställelse? I perioder av livet har min lust varierat och de gånger jag bara har ställt upp på mannen har jag känt mig utnyttjad. SVAR: Tack för era brev! Jag tänker att den sexuella lusten är en process i en relation, den är sällan 0 eller 100. Den kan variera
under tid och vara olika stark för parterna. En del personer, både män och kvinnor, påverkas i olika grad av hur relationen fungerar. Respekten för varandra kan påverka lusten. Ibland kan det handla om hur man tycker om att ha sex och då behöver man samtala med varandra om hur, och om man är beredd att pröva nya sätt att göra det skönt för sin partner och sig själv. Ibland får man acceptera att det inte går att komma fram till en lösning som båda parter är nöjda med, men att tvinga sig till sex är inte en bra metod. Att samtala utan att skuldbelägga är grunden för förståelse.
Min mans barn är elaka mot mig
?
Man hör många historier om elaka svärmödrar men sällan om elaka svärbarn. Jag och min man träffades efter att våra respektive makar hade gått bort. Vi hade levt ensamma i flera år när vi sågs första gången på en PRO-träff och en varm kontakt uppstod. Ingen av oss hade tänkt att vi skulle börja en ny relation i vår ålder men kärleken växte fram långsamt och vi gifte oss och flyttade ihop. Min mans vuxna döttrar har sedan dess gjort allt för att visa sitt missnöje. De har baktalat och ljugit om mig. Jag har visat vänlighet och omtanke och hoppats att de skulle ändra attityd men det har inte hjälpt. De förstår inte att deras negativa sätt mot mig även sårat deras pappa. Är det svartsjuka som får vuxna barn att agera så? SVAR: Det är svårt att utifrån en kort beskrivning få en uppfattning av orsaken till missnöjet från din mans döttrar, men det har hänt att jag har mött problem som uppstått med vuxna barn när föräldrar går in i en ny relation. P R O M E D L E M ST I D N I N G
NR 4 • 2022
Svartsjuka är en aspekt. Att vuxna barn ska förhålla sig till att deras far eller mor nu prioriterar sin nya relation framför barn och barnbarn. Att de vill leva sitt eget liv och inte är tillgängliga på samma sätt exempelvis som barnvakt. Det kan vara svårt att dela uppmärksamheten som föräldern visar för en ny person. En annan aspekt kan vara ekonomisk, rädsla för att arvet ska försvinna. Jag har också mött många vuxna barn till föräldrar som gått in i nya relationer, som är glada för att mor eller far får uppleva kärleken igen och slipper att vara ofrivilligt ensam. Det blir också en lättnad för barnen. Kärleken till den döda föräldern blir inte mindre för att ny kärlek uppstår. Det är viktigt att få till samtal mellan generationerna om hur man vill umgås, om det finns oro som behöver ventileras och om ekonomi, finns det testamente, äktenskapsförord m m.
Du får alltid vara anonym Om du skickar din fråga i ett brev vidarebefordras det direkt till mig utan att läsas av någon annan. Jag har sekretess och alla brevskrivare kommer att vara anonyma i tidningen o avsett om frågorna skickas via brev eller mejl. På grund av sekretessen kan jag inte ta på mig att förmedla brev till andra brevskrivare.
FRÅGA MIG OM SEX OCH RELATIONER:
mejla propensionaren@ pro.se eller skicka ett brev till ”Fråga om sex och relationer”, PROpensionären, Box 3274, 103 65 Stockholm. Skriv ditt namn, MARGARETA adress och ditt telnr. Det NORDEMAN är bara jag som kommer legitimerad att läsa ditt mejl eller ditt psykoterapeut och auktoriserad brev. Jag besvarar ett urval av de frågor jag får. sexolog.
33
