horoscope
Par Manu Maquereau Illustrations : Mr. Choubi
Declarer la guerre ? Supprimer les allocs ? Confiner la population ? Quel signe gagne le gros lot pour 5 ans ?
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Bien joué, les Bélier ! Vous êtes du signe de Fabien Roussel. Tendance et populaire : non, c’est pas incompatible. Le ticket gagnant ? Au menu du mois : « Un bon vin, une bonne viande, un bon fromage ». Créez la surprise sans risque, en convoquant les jours heureux. Argent : trop cher, la vie n’a pas de prix ! Sexo : penser à Robert Hue est toujours une erreur dans ces moments-là.
Miskines les Taureau ! Vous êtes nés sous la constellation de Jean Lassale. Vous vous sentez perdus dans ce monde, comme un DSK des alpages à l’anniversaire de Sandrine Rousseau. C’est peut être juste une mauvaise passe, mais en fait, non. Argent : une levée de fonds s’impose. Repartez faire le tour de France des villages en chantant en béarnais « le fric, c’est chic ». Sexo : lâchez-vous, la polygamie est autorisée chez les brebis.
Pour les natifs du signe d’Hidalgo, une bien petite forme. Vous avez l’impression de ne pas être soutenu par vos collègues dans ce job dont personne ne voulait. Tout le monde joue à Candy Crush quand vous parlez. Patience : un retour à la maison pour vous ressourcer dans votre zone de confort se profile. Argent : ne partez pas avec la caisse, il n’y en a plus. Sexo : restez à l’écoute, un livreur de pizza en scooter peut cacher un président.
Le signe de Pécresse. La loose. Evitez jusqu’au 10 avril toute prise de parole en public, les karaokés, les mariages, les bar mitzvahs, les remises d’insignes, les obsèques. Laissez-ça aux professionnels ! Un tutto piercing sur TikTok pourrait vous remettre dans le game, mais c’est pas sûr. Argent : il est temps de vendre le portefeuille Alstom de votre mari. Sexo : n’abusez pas du Kärcher.
Vous vous sentez tiraillés entre des influences contraires. Normal, Jadot, Mélenchon et Le Pen sont des Lion. Crever les pneus d’un chasseur immigré en hummer vous réconciliera avec votre moi profond. Argent : écoutez la Marine qui est en vous et vendez vos PEL islamiques. Sexo : dans un plan à trois, osez le sujet des dons de parrainages de Bayrou.
Comme Zemmour et Asselineau, vous vous sentez un peu tendus vis-à-vis des autres. Essayez de surmonter vos souvenirs de cour d’école quand un élève vous a racketté votre chocolatine. Ouvrez vos chakras. Dites oui à la vie. Argent : après le rayon culture de Super U, essayez le rayon poisson frais de Lidl pour vendre « La France n’a pas dit son dernier mot ».
OMG !!! Le signe de Poutine. Déjà qu’être une poukave, à la base, c’est pas glorieux, mais en plus maintenant, les Balance, vous envahissez vos voisins sans défense pour mettre fin à leur démocratie et annexer leur pays. Autant dire qu’on souhaite le pire à ce signe de grosses merdes. Conseil gratuit, conseil plaisir. Sexo : ceinture, nada, même les escorts ukrainiennes vous résistent. Essayez les ours du zoo de Kiev.
Bah alors les Scorpions ? On est du signe de Philippot ? On s’en était pas vanté. Vous êtes vraiment en bad. Vous avez le sentiment de tout foirer et vous avez raison, on va pas se mentir. Pourquoi gâcher votre potentiel qui n’était déjà pas très élevé ? Argent : bah non, vous serez pas remboursés, fallait déjà voir ses parrainages, sans parler des 5 %.
Le Sagittaire s’agite, comme Emmanuel Macron en 2017, quand il se cassait la voix parce que c’était notre projet. Mais là, pour 2022, vous la jouez plutôt sécurité à l’allemande, conduite assistée, boîte automatique, revêtements cuirs de série. Votre succès est inévitable, garanti par les plus grandes marques de machines. Mais attention : à vaincre sans persil, on triomphe sans poire. Sexo : osez le missionnaire après une petite verveine !
Comme notre feu président François Hollande, l’autre pays du fromage, une puissante énergie sexuelle vous habite. Vous attendez que l’Histoire vous rappelle. Et vous êtes prêts, toujours à l’affut, en embuscade depuis le festival de l’élevage de Brive, votre casque de scooter à la main. Sexo : vous êtes le James Brown blanc de Tulle. Alors, shake on the scene, like a sex machine !
Total respect les Verseau, votre signe est celui de Vlodymir Zelensky. Poing levé, t-shirt kaki, un FaceTime dans les rues pour montrer que vous êtes toujours vivants, prêts à vous battre, vous êtes le visage de la résistance. Tenez bon, on arrive… Pas ! Argent : comment dire… Ça va être un peu compliqué, là. Sexo : ça va être un peu compliqué aussi.
Vous n’osiez pas vous l’avouez, mais oui, vous êtes du signe de Poutou. Vous en voulez aussi et vous allez en avoir des poutous, en masse, partout, tout le temps. Poutou c’est l’anti-Poutine. Le règne de Poutou partout va advenir et vaincre les chars par la puissance du poutou. Argent : quand on a des poutous, plus besoin de rien.
